,,,^.^,,,          Verm' in London          ,,,^.^,,,

Salut les gens, pour fêter mes examens de cette semaine, j'vous laisse de quoi jouer trente secondes. Voici le principe : je vous donne la base, toute bête, et vous complétez avec ce que vous voudrez comme symboles (pas de chiffres) à gauche de l'équation pour arriver au bon résultat.

Un exemple trivial : 2   2   2 = 6     ~~~~~~     2 + 2 + 2 = 6.

J'espère que vous avez compris le principe, c'est hyper simple. Normalement n'importe qui devrait pouvoir le résoudre en terminale... littéraire. ;p Alors à vos chronos, C'EST PARTI !!!!

Il est 7h20 du matin. Pour vous, c'est Pâques, et je dois me lever dans deux heures. Cette nuit est comme les précédentes depuis une semaine, j'écris beaucoup, je jette plus encore parce que certaines idées n'atteignent même pas mes feuilles.
Sans but, pas de cohérence. Une ligne directrice, mais qui ne doit plus diriger. Plus j'ai de choses à faire, plus j'ai de projets en tête, plus les urgences s'accumulent, et moins je dors. Pas pour travailler, non, j'échange juste un temps de sommeil réparateur et si nécessaire contre une pauvre masturbation mentale inutile.
Avant je ne croyais même pas que cela puisse m'arriver. Maintenant que c'est passé, maintenant que je l'ai ratée, je me retrouve forcé de croire que cette chose si rare puisse se reproduire. Mais banaliser l'exceptionnel, c'est le rendre fade... La logique voudrait au contraire que j'accepte cette perte comme définitive, pour en conserver la Beauté.
Ce n'était peut-être pas elle finalement. Je sais par contre que c'était moi. Si la raison est la seconde, alors je gâcherai même les éventuelles prochaines chances qui se présenteraient si je ne change pas. Quelle ironie, que moi j'en sois réduit à devoir "espérer", de base c'est ridicule, mais quand en plus ça défie mon intellect, cela en devient pathétique.
Pourtant je n'ai pas le choix. Je veux me dire qu'il y a autre chose. Je patiente, reclus, à attendre que la suite me prouve que j'avais tort. Cryogénisés à leur naissance, ces glaçons qui me tiennent debout n'ont pour récompense qu'un réchauffement climatique incontrôlé qui ne les fait fondre que plus vite.
Pour la liquéfaction, j'ai déjà donné, et pas forcément à des endroits méritants. Ma seule option restante est la sublimation, et le temps son ennemi.

Vous êtes heureux, vous ? Là tout de suite, vous souriez ? Il faut, c'est important. Nous aurons bien assez de temps ensuite pour nous lamenter, d'autant que le printemps commence et avec lui son cortège de mongoliens épars qui nous crachent leur joie au visage.

Super Green m'avait contaminé avec une MBT (maladie bloguesquement transmissible) il y a un bon moment, le dernier jour de février je crois. Je vais prendre ici le temps de lui répondre.

1) Je mens avec une facilité déconcertante. Pas pour les choses importantes, ni aux gens que je respecte parce qu'il me reste un fond de souci d'honnêteté et de confiance. Mais aussi bien par jeu, pour tester, que pour toutes les situations où cela évite de longues et inefficaces explications, je prends des raccourcis. C'est certainement un vieux reste d'éducation catholique qui veut ça, après tout Dieu est déjà au courant puisque je vois tout, donc les autres...

2) Dans le droit fil du premier point, et comme l'illustre l'animation en quatre cases statiques en bas de page, je me contrefous totalement de l'avis des autres. Pas simplement lorsque je suis d'opinion contraire ou lorsque ça ne m'arrange pas, non, même si les gens sont d'accord avec moi ; je m'en fiche. Parfois même cela m'ennuie, lorsque trop de gnous partagent mon avis. Je ne dois pas être si généreux finalement.

3) Attention, un aveu encore plus fou et inédit que les précédents : je suis complètement obsédé ! Hahaha. Une sorte de quête (qui a lu quéquette ?) permanente de la Beauté, sous toutes ses formes, littéraire, architecturale, morale, culinaire, sentimentale, photographique, esthétique. Bien évidemment comme je m'adapte toujours à mon environnement, souvent vous ne me voyez réagir qu'à des détails physiques, héhé, mais je vous assure que je peux baver autant devant un poème que devant un moelleux au chocolat ou un corps de Femme. Avec juste une framboise fraîche sur le dessus, et un nappage de crème anglaise, pour le moelleux. Oh, et puis tiens, pour la femme aussi. ^^

4) Je suis pédophile. Enfin, pas comme Arnaud, là c'est franchement dégueulasse. Mais j'aime les enfants, et un jour il m'en faudra des vrais à moi, pas ces mioches temporaires dans lesquels on investit à perte. S'occuper des gosses des autres, c'est comme louer un appartement au lieu de l'acheter et rembourser l'emprunt : très con.  Moi j'en veux qui non seulement pourront (comme les vôtres) payer ma retraite, mais en plus il faudra qu'ils poursuivent ma Mission. Si si, vous la connaissez, celle avec l'île géante, l'avion et le napalm...

5) C'est très bête, mais je suis un indécrottable romantique. Vraiment, pas comme les abrutis qui s'envoient des petits coeurs pour la Saint Valentin. Pour moi, c'est un sentiment abordé de plein fouet dans des ouvrages tels qu'Une Vie de Maupassant. Je ne le redéfinirai pas ici, après tout si vous savez lire (prenons ce postulat) vous n'avez qu'à vous sortir un peu les doigts et aller voir par vous-même. M'enfin, c'était au programme du brevet des collèges ça, si vous étiez un peu attentifs en cours.

6) Mon humour est très cynique, mais vous le saviez déjà. Alors pour le dernier point, au lieu de vous bassiner avec des banalités, je vais vous révéler une vraie exclusivité connue de très peu de gens. Lorsque je vais dans les toilettes publiques, je n'aime pas me mettre aux vespasiennes. Pas simplement pour ne pas ridiculiser mes voisins, ni pour éviter de passer pour un prétentieux chez Dany Boon en parlant de "péniche", mais surtout parce que j'ai pris l'habitude de toujours avoir du papier pour la dernière petite goutte. Je ne sais pas comment font tous les autres mecs, peut-être que Mini-Moi est moins étanche à la base, haha, mais moi je trouve ça désagréable cette sensation d'humidité qui reste au niveau de sa calvitie. Oh, et tiens, un jour on m'a dit que j'avais pris "Mini-Moi" comme nom pour l'orteil extensible que j'ai entre les genoux, comme d'autres appellent le leur "Popol" ou "Jean-Édouard". Je m'insurge contre cette idée. "Mini-Moi", c'est un terme générique, je le prête volontiers aux autres avec des déclinaisons comme "Mini-Toi", "Mini-Lui", "Mini-Elle" (mais là c'est bien moins classieux), parfois "Mini-Eux" selon le contexte, et même "Mini-Ça" pour certains cas rares de touristes qui reviennent du Brésil. Alors qu'en général, les autres mecs ne prêtent pas leur "Popol" si facilement... Enfin, moi en tout cas, je ne suis pas intéressé, gardez-le. ;p


Et voilà. Maintenant je refile la corvée à Sopsop, parce qu'elle ne me lit jamais, à Sasho, parce qu'il me lit encore moins, et à HoneY parce que ça lui donnera une occasion de me pourrir si par malheur elle l'a déjà fait et que j'ai zappé son article, héhé.

[Edit: Il est 8h15, Shadow vient de me tirer du lit pour que je lui ouvre la fenêtre du bas : dehors il neige ! Pourvu que ça tienne un peu.]

Voilà, enfin, après des mois de travail acharné, un projet qui avait débuté en 2006 devrait porter ses fruits dans (relativement) peu de temps. Comme vous le savez, nous avions lancé un superbe Plan Jeunes 06 avec mes petits camarades de l'UMP des Alpes-Maritimes. Il comprenait tout un tas de mesures sympa comme des aides pour un logement que je n'avais pas, pour des bus TAM que je ne prenais pas, ou pour un permis où je ne me suis pas réinscrit. Bref, tant d'altruisme, même pour moi, c'était lourd. C'est pourquoi j'avais glissé subrepticement l'idée que les jeunes qui vont étudier à l'étranger, eux aussi ils souffrent, eux aussi ils ont besoin d'amour, et eux aussi ils veulent des thunes !

Tout ça c'était bien beau, mais je me méfiais. "Tu as plus de 26 ans", "ta génitrice touche une retraite suffisante pour qu'on ne te file que dalle", "VTFF" et autres excuses courantes étant légion. Du coup, ma grosse idée était de ne plus poser ces conditions ridicules qui ne profitent qu'aux morpions déjà sur-aidés. J'allais inventer le Communisme Libéral, et réussir là où tous ces incapables de syndicats étudiants de gauche ont toujours échoué ! Le Scrotum Artificiel Universel était né.

Je me suis inscrit comme cobaye à cet audacieux programme en octobre 2007. Mes cours ont commencé en novembre, j'étais censé avoir des nouvelles en janvier. Mais les aléas du calendrier ayant placé des élections en mars 2008, je ne m'attendais pas à une réponse avant maintenant. Et paf, timing incroyable, hier est arrivée chez moi à Nice une lettre du Conseil Général datée du 13 mars. Joyeux Anniversaire SuperSand, pour une fois tu auras servi à quelque chose, bravo. :D

Extrait :
"J'ai donc le plaisir de vous faire connaître que vous remplissez les conditions pour bénéficier de cette mesure intitulée Horizon 06. L'aide financière qui vous est accordée prend en compte votre durée de séjour à l'étranger et vous sera versée par l'intermédiaire de l'établissement d'enseignement supérieur dont vous dépendez."

La France est un pays formidable. Bon, il faut tout faire soi-même quand on veut quelque chose, mais j'aurai tout de même réussi, pour ma toute dernière année d'études à rallonges, à décrocher MA TOUTE PREMIÈRE BOURSE. Rassurez-vous, elle ne me paiera même pas mon abonnement de métro puisqu'il s'agit de 100 € mensuels (ledit abonnement tournant autour de 120 €, je le rappelle pour les deux du fond).  Au passage, je ne sais d'ailleurs pas combien de mois seront pris en compte (sans stage ou avec stage on passe du simple au double). Et puis, vu qu'ils vont verser la somme à l'école, je ne suis pas prêt de la toucher si on prend pour base le fait que pour des frais engagés en décembre, Paris ne nous remboursait qu'en juillet de l'année suivante. Mais même, tant pis, je m'en fiche, là je suis sur mon petit nuage. C'est mon banquier qui va être content, quand je vais lui annoncer que je pourrai lui rendre son argent fictif dès qu'on m'aura versé ma bourse fictive, haha. La somme va aller de Nice à Paris puis à Londres pour finalement échouer à Antibes, si ça ce n'est pas une chouette organisation bien optimisée... On dirait le problème du voyageur de commerce, résolu par un agent administratif !

Faites une pause dans votre vie intéressante, et sombrez quelques instants dans l'horreur. Bienvenue dans l'univers fantastique de la Nouvelle Star... Bulgare ! Oui, comme si leur pays n'avait pas assez de soucis, ils ont importé aussi "ça"...

Faute de texte intéressant, je vous expliquerai juste le titre de cet article : Esil Duran, c'est tout simplement le nom de la juge dont tous les mecs n'auront pas manqué de mater le décolleté fort intéressant. J'ai un petit faible pour celui de la seconde vidéo, mais coupez le son si vous vous la repassez en boucle. Enfin, c'est juste un conseil, après vous faites ce que vous voulez.

Seule consigne : regardez bien les vidéos dans l'ordre, la première d'abord (oui, celle qui suit, juste là, la plus haute sur la page si vous n'avez pas posé votre écran à l'envers). C'est important, il faut y aller progressivement, sinon on peut avoir un choc. Comme l'hydrocution, mais avec des cris à la place de l'eau. Au fait, tous les morceaux interprétés sont des grands hits de Mariah Carey, alors amusez-vous à essayer de les reconnaître ;)