,,,^.^,,,          Verm' in London          ,,,^.^,,,

Navré, cela ne se fait pas d’ordinaire, mais ceci sera un message très privé pour une personne de mon lectorat discret mais assidu. Vous allez peut-être le prendre pour de la vantardise, mais lorsque je ferai une définition de moins de 300 pages pour le « foutisme » vous comprendrez à quel point en l’occurrence votre avis m’importe peu. J’ai qqc à lui dire, et j’ignore si je saurai être suffisamment précis, mais de part sa nature cet article n’aura pas de commentaires. Pour une fois, je ne me plaindrai pas du taux effarant de participation parmi vous, lectrices et lecteurs, qui atteignez péniblement les 6,67% (j’arrondis pour ne pas perdre mes fidèles superstitieux).

Comme je te l’ai dit, je fais souvent cet effet aux gens que je côtoie. Je suis extrême, que ce soit en bien ou en mal (même si je n’ai encore jamais été mauvais sans très bonnes raisons, au moins à mes yeux). Bizarrement j’ai droit à tous les qualificatifs de l’arc-en-ciel des relations humaines, je peux être à la fois plus souple et plus strict que les autres, plus attentionné et plus froid, plus passionné et plus désintéressé, plus gentil et plus violent (mentalement), plus diplomate et plus cynique, plus réconfortant et plus blessant.

Je pense que j’ai développé ça à force d’observation et d’expériences, de tentatives sur les autres mais surtout sur moi-même. Face à qqn, je m’adapte en permanence pour lui refléter le moi qui lui plaira le plus – sans jamais mentir ni tricher en jouant un rôle – mais disons que cela n’est qu’une des facettes de ma personnalité. C’est exactement pour cette raison que mes amis sont rarement miscibles entre eux, alors que je m’entends avec tout le monde dès lors que je sors de ma coquille.

Nous ne sommes pas ici pour moi, mais pour toi. Ce que j’essaie de t’expliquer, c’est que bien souvent je montre la voie aux autres parce qu’à un moment donné, soit ils tomberont sur moi alors qu’ils traversent une épreuve, soit je leur dirai qqc qui déclanchera en eux une réflexion nouvelle, mais en tous les cas ils seront dans une situation similaire à ce que j’aurais pu vivre, et sur quoi j’ai déjà un avis bien tranché. Pas forcément le meilleur qui soit, mais en tout cas bien assez éprouvé pour convaincre, assez logique pour persuader.

A cause de cela, ils se reposent vite sur moi. Je peux servir de guide, de conseiller, comme tu veux, mais d’un coup j’atteins une autre dimension dans leur esprit : je deviens une réponse.

Bien entendu, j’en suis fier, cela fait toujours plaisir de servir de modèle et j’adore aider mes proches. Servir à résoudre les pb des autres a son petit côté jouissif et égoïste qui permet de satisfaire 2 personnes pour le prix d’une, alors pourquoi se priver. Je sers de banque, de confident, d’intermédiaire, de référence même parfois, et je dois souvent lutter contre le côté grisant de cette petite puissance que cela me confère, cette facilité à écraser les autres pour imposer ma personnalité. Pour l’instant je gère plutôt bien, je n’ai encore aucun suicide parmi mes brebis.

Mais tu dois avant tout développer la confiance en toi qui te manque. Te persuader que ton avis n’est pas négligeable. Si je peux t’y aider, j’en serai flatté et je te servirai volontiers de tuteur. Mais si je plaisante sur mon complexe de supériorité, ce n’est pas pour rien. La méthode Coué, c’est comme les placebos, cela fait intervenir qqc en toi que l’on ne maîtrise pas toujours consciemment, mais qui te rend autonome. Et ça, c’est primordial.

Tout le monde s’accorde pour affirmer, dès les premières vicissitudes de la Vie, que l’on ne peut compter que sur soi-même. Je ne suis pas exactement d’accord avec ça, mais les exceptions sont si rares que des scientifiques les considéreraient comme quantité négligeable, un epsilon qui peut être déjà bien fier d’avoir voix au chapitre. Cependant, pour réaliser ce petit prodige d’isolement sans abandonner au bout de 2 minutes ni devenir complètement paranoïaque, il faut un ingrédient qui n’apparaît pas dans la recette : déjà se connaître, s’estimer et se respecter soi-même !

En tout humilité, je dois dire que je le fais, vraiment, et je pense qu’au fond c’est surtout cela qui impressionne, qui me donne l’avantage lors des rapports de force. Alors on essaie de m’imiter, on projette sur moi ses problèmes et on les considère sous un jour nouveau, à la lueur d’une possible issue favorable. Mais les projections, c’est très dangereux. Je ne détiens pas LA solution. En sciences, il y a un concept qui me tient tout particulièrement à cœur : une théorie n’est jamais juste, elle se contente de rester valide tant que personne n’a pu démontrer qu’elle était fausse.

C’est le principe de base de mon petit cortex déjanté, à égalité avec le foutisme. Grâce à cela, je peux à tout moment me remettre en cause, et prendre cette distance tant nécessaire à mieux voir ses soucis d’un œil neuf et plus objectif.

Pour conclure, l’idée de départ était la suivante : je t’apprécie beaucoup, et malgré ce que tu crois on aura largement l’occasion de se revoir. Cherche bien les raisons qui t’ont poussées à m’appeler ce soir, les vraies. Vérifie que tu n’as pas simplement sauté sur la plus évidente, pratique ou facile. Demande-toi bien si c’est moi personnellement qui suis concerné, ou si je n’ai fait que correspondre à cet instant à une réponse que tu ne trouvais pas ailleurs. Si là je viens de te faire douter, tu es sur la bonne voie, cela veut dire que tu cherches la vérité et non ce que maintenant tu voudrais entendre. Cela peut prendre du temps pour que tout sois clair pour toi (il faut bien commencer quelque part), mais en tous les cas, je serai toujours là, pas loin, dans ta tête ou même en vrai. Je pense que tu sais déjà que je suis toujours disponible pour les autres, toujours, alors même si tu lis ici qu’untel me gave ou que l’autre va finir par la fenêtre ou que j’ai enfin mis la main sur ce stock de napalm dont je fantasme depuis des années, n’hésite pas à m’appeler. Ne regarde pas trop près dans le futur (moi je vis dans le présent instantanné), la vie est longue, et entre-temps on a le téléphone et le mail ;-)

Si vous partagez mon avis ou non, si cela peut vous aider ou si vous trouvez ça con, finalement je suis assez content de mon post, il reflète bien ce que je voulais dire, alors je laisse les commentaires ouverts. Sait-on jamais, des fois que vous ayez qqc à dire malgré la longueur du sujet… Ne cherchez pas à comprendre pourquoi j’en parle, vous seriez encore fichus de vous tromper, alors limitons le débat à la valeur de mes idées svp.

Je me sens vieux...

Mouahahahaha, enfin, je l'ai fait !

CAPILLOGRAPHIE

Lassé d'attendre vos dessins de dragons (aucun reçu à ce jour, je ne vous félicite pas !) j'ai dû me résoudre à en faire un moi-même, à la patte. Et pouf, à croire que je n'avais pas assez d'occupations pour aujourd'hui, je viens de m'accorder 30 minutes pour réaliser mon chef-d'oeuvre. Dû à son caractère potentiellement très choquant, je ne l'ai pas mis sur la page, mais vous n'avez qu'à cliquer dessus pour l'atteindre. J'attends vos commentaires avec impatience, si si, même ceux où vous crierez "Bah, mais c'est ignoble, tu t'es fait greffer une moquette sur le buste". J'm'en fous, figurez-vous, j'adore mon pelage. Si vous voulez le même, c'est le fruit de 5 ans à se balader à oualpé même en hiver, toujours en T-shirt dehors. Le corps évolue, que voulez-vous, je n'y peux rien moi ;-D

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Hahaha, je viens de faire une rapide recherche sur Google pour voir ce qu'il référence sous "capillographie", et je constate qu'en plus de moi, il y a des Allemands qui utilisent ce terme ! En gros, c'est comme les tableaux en poils de chiens collés, mais avec des poils d'hommes. Quand je vous dit que c'est de l'art...

Tu voulais que je lui parle de toi. Alors tout en finesse, en lui faisant la bise je lui demande "BIIIP va bien" ? Et là, tout le monde se retrouve par terre à chercher ce qui s'est passé, parce qu'elle me répond instantanément "Oui, merci, c'est gentil de demander" !!!

Nous sommes tous restés très bêtes, personne n'osant me demander comment je te connaissais, et moi je restais bluffé par sa spontanéité. Si elle venait de mentir en sortant n'importe quoi pour me casser, aussi vite et bien, j'avais trouvé mon égal. Enfin, je ne sais plus comment mais on a vite changé de sujet, et plus tard j'ai compris qu'elle a un frère qui a le même prénom que toi ! Alors voilà, au final on a peu parlé, pas en tête à tête donc je n'ai pas pris son numéro, je ne lui ai pas donné ma carte, mais elle sera à la fac toute l'année, alors même si je foire mes examens j'y irai au moins pour le permis de conduire, je la croiserai un jour par hasard, je lui donnerai ma carte, et tu la reverras... un jour...

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Mercredi soir, des collègues femelles ayant déjà acheté de la nourriture pour l'anniversaire qui a été décallé, nous avions décidé de tout de même se faire une sortie plage. Je prépare une salade de riz géante, avec n'importe quoi, genre des petits pois, du maïs, des cubes de jambon, et même un peu de riz. Ma touche perso, des morceaux d'ananas pour ne pas mourir étouffés. Alors que le mélange refroidissais gentiment, j'ai eu un méga doute existentiel : la sortie est organisée avec des filles, DONC qqc va foirer et DONC les participants vont me claquer dans les mains.

Exactement le genre de situation qui m'insupporte, parce qu'une fille ne vient pas, ça fait boule de neige, il y en a encore une ou deux qui se désistent, et quand les mecs apprennent qu'il n'y a pas de fille mignonne finalement ils ne peuvent plus venir, mystérieusement. Enfin, ça ne m'étonne plus, mais j'ai tout de même pris la précaution de téléphoner. Bingo, 3 filles ne viennent plus, celles qui avaient de la nourriture à utiliser et donc pour qui j'ai organisé cette contre-fête.

Bon, je ne vais pas partir avec 5 kilos de salade de riz, alors on reprend tout à zéro. Trois millions de coups de fil plus tard, dont les 2/3 à parler à des répondeurs, la soirée est sauvée. Nous serons 6, deux couples mon homonyme Bulg et moi.

Celui du fond là, qui vient de dire "Mais ça fait 3 couples !" tu sors.

Soirée très sympa vu comment elle était partie. La tarte aux framboises en dessert a un peu ranimé mes zombies, et nous nous sommes quittés vers 23h. Je marche lentement, un goût amère dans la bouche. Ce n'est pas fini, ça ne peut pas être fini. Il est 23h30, je suis à la place Garibaldi, mon téléphone sonne.

C'est elle.

Une part de tarte reste toute seule à s'ennuyer, sans estomac pour l'accueillir. Je fais demi-tour, 20 minutes après je suis chez elle. On a parlé jusqu'à 2h, puis il a bien fallu que je rentre.

Ce soir, retour chez elle pour son repas d'adieux à Nice (encore une qui part pour Paris). 10 personnes, en comptant son frère qui a disparu presque toute la soirée pour préparer son sac (lui aussi s'en va demain, c'est une manie). C'était très sympa, j'ai mis du temps à me mettre dans l'ambiance car j'étais un peu parachuté dans le groupe, mais heureusement il y avait Sophie, un clône de la Jeanne de Daria (ce qui tombe plutôt bien, vu que Daria, c'est moi) et donc j'ai pu discuter un peu avec qqn dès le début.

Le soucis, c'est qu'elle ne voulait pas d'adieux larmoyants. Et toutes ces filles que je ne connais pas (je me suis vite retrouvé seul avec 6 filles, oui, je devrais remercier le ciel, mais non, pas ce soir), cela m'a un peu forcé à faire le mec normal, donc sans incendier personne ni faire de blague vaseuse, le gros défi.

Bref, toute la journée je me suis préparé psychologiquement pour ce soir. Ne pas être naturel. Ne pas se lâcher. Ne pas se relâcher (non, ce n'est pas du mazout).

Je suis reparti de là comme une merde. A minuit vingt déjà, alors que pour moi toutes les fêtes commencent à 1h30 puisque je ne suis pas réveillé avant, donc presque une punition. Puis le grand moment d'intimité de 3 minutes dans l'entrée. Je crois que j'ai montré plus de sentiments débordants en partant de chez Croate à Breil, alors que je vais passer plein de week-ends chez lui. J'étais minable, je ne lui ai rien dit de gentil ou d'affectueux ou de triste, fatigué d'avoir transpiré toute la soirée dans un appart trop chaud alors que j'étais en pantalon et en chemise à manche longues ; j'avais cette fabuleuse sensation de puer à des kilomètres.

On s'est dit au revoir. On s'est fait la bise. J'ai sorti les banalités d'usage, "Amuse-toi bien à Paris et ne fais pas trop de bêtises", le TALC que je sors à tout le monde pour toute occasion.

Je le savais depuis longtemps, depuis plus d'un an en fait, et ça s'est réalisé. Je peux faire des câlins à n'importe qui, j'ai déjà dansé des slows avec des mecs juste pour le délire, et elle, en 3 ans, pas une fois je n'ai pu la prendre dans mes bras. Elle n'est pas tactile. Ouais.

Ben voilà, toujours est-il que c'est fini. J'ai mis 24h à me refermer comme une huître, pourtant j'étais déjà sevré, mais maintenant j'ai un sentiment de frustration incroyable.

Guérir, ce n'était pas un problème. Juste une question de temps, puisque j'avais dès le départ intégré l'impossibilité d'une réalisation quelconque, et j'étais passé outre. Mais là, beaucoup de choses redeviennent dérisoires. Les petits noms affectueux, les "gros câlins virtuels" et autres futilités de pauvre ado pas encore entamé, put***, mais ça sert à quoi ? A se sentir bien une fraction de secondes ? A faire le mec gentil ou attentionné ? Ouais, au mieux t'as un sourire, le tien. C'est vraiment ridicule...

Je pars pour 3 jours entouré exclusivement d'inconnus, dans une réunion où l'on va parler politique donc rien de plus impersonnel, puis deux semaines d'examens à ne voir personne. Hummm, je le sens bien ce mois de septembre, m'ouvrir aux autres, donner de l'empathie, être de bonne compagnie...

P.S. : J'en ai marre de tous ces posts sombres et sans contenu intéressant pour vous,
alors dimanche soir en rentrant je prendrai quelques minutes pour vous mettre qqc en ligne
d'un minimum drôle, histoire de satisfaire mon côté hypocrite et manipulateur qui tente de
me convaincre que votre joy-o-meter m'importe.